Эмоциональная система семьи может формировать два ос­новных типа личности:

- обособленную, независимую, дифференцированную от се­мьи;

- подчиненную, зависимую, сплавленную с семьей.

Боуэн выделил основные черты хорошо дифференцированной личности:

1) Личность ориентирована на цели. Человек может сформулировать свою систему ценностей, отличную от мнений семьи и окружающих. Ориентируясь на эту систему ценностей, он выдвигает цели, сообразуясь с доводами своего интеллекта и ориентируясь на свои потребности. Его поведение определя­ется этими выдвинутыми им самим целями.

2) Разделение между мышлением, чувствами и потребностями. Имеется в виду то, что внутри себя человек способен очень четко отделять друг от друга следующие блоки:

Ø Что я думаю, что в моем внутреннем опыте является ре­зультатом анализа с помощью разума?

Ø Что я чувствую, т. е. чувственно воспринимаю (например, вижу); какая часть моего внутреннего опыта автома­тически складывается в процессе восприятия, насколько она подчиняется тем или иным моим желаниям?

Ø Чего я хочу, каковы мои истинные мотивы в данной си­туации?

Черты недифференцированной личности следующие:   

1) Личность ориентирована на отношения, а не на це­ли, т. е. эмоционально менее зрелая. Эти люди в значительной степени зависят от того, поддержат ли окружающие их само­уважение. Их время и энергия тратятся на поиски поддержки во взаимоотношениях, а не на постановку и достижение собст­венных целей.

2) Отсутствует разделение между мышлением, чувства­ми и потребностями, что объясняет их ригидность (негибкость) в общении. В поведении они более склонны руководствоваться эмоциями, чем результатами осмысления ситуации. Они часто склонны упускать из виду ту роль, которую играют их собст­венные интерпретации в возникновении того или иного чувст­ва (например: «Джон заставил меня рассердиться», т. е., вино­ват Джон). Им зачастую кажется, что их субъективные пере­живания связаны с анализом действительного положения вещей (не разделяют между своим чувственным восприятием и мышлением). Выражением этого могут служить следующие фразы: «Я чувствую, что вы отвергаете меня», «Когда вы не со­глашаетесь со мной, я чувствую себя отвергнутым».

По мнению М. Боуэна, процесс дифференциации как бы совпадает с процессом становления, созревания личности. На начальных этапах осознается отделение себя от других, на по­следующих — более четкое отделение друг от друга своих по­требностей, чувств и мыслей, результатом чего становится способность осмысливать свои чувственные (сенсорные) про­цессы абстрагировано от интеллектуальных, интеллектуаль­ные — абстрагировано от потребностей и т. д.

В некоторых семьях, однако, этот естественный процесс тормозится особенностями, правилами внутрисемейной жизни, типичными способами реагирования, которые удер­живают личности в недифференцированном состоянии. Эти семьи называются слитными или недифференцированными семьями.

Одним из правил жизни в такой семье является чувствитель­ность к нюансам эмоциональных отношений, повышенная ре­активность по отношению к ним. Каждый член такой семьи по­стоянно следит за настроением других членов семьи и отмечает про себя, какие чувства испытывают другие по отношению к нему.

Другим правилом жизни в такой семье является частое тре­бование одинаковости. Различия между людьми отрицаются.

Члены таких семей не умеют быть близкими с другими людь­ми и в то же время обладать достаточной автономией от их мнений, желаний, оценок. Иное мнение рассматривается как оскорбление другого, вызов сложившимся внутрисемейным отношениям, ценностям семьи. Отсюда неспособность членов подобных семей искренно обсуждать друг с другом те или иные вопросы, касающиеся взаимных отношений, большое количество правил, затрудняющих коммуникацию. Это при­водит к тому, что зачастую информация, адресованная одному члену семьи, передается другому — двое обсуждают третьего. Это действие выполняет компенсаторную функцию, но тормо­зит развитие семьи и отдельных ее членов, так как никто не получает обратной связи и не знает своих ошибок. Вместо того чтобы жить своей жизнью, люди тратят время на бесплодное обсуждение чужих жизней. В таких семьях существует мно­жество семейных треугольников — все обсуждают друг друга, но за глаза. Компенсаторная роль третьего в таких треуголь­никах заключается в том, что ему передают информацию, ад­ресованную другому лицу.

Следующей особенностью жизни в такой семье является ригидность, самоценность, сакральность, несменяемость правил. Семейные правила должны носить прагматичный характер. Если они уже не помогают семье решать какие-либо проблемы, препятствуют росту личности членов семьи, то их необходимо менять. Люди из слитных семей склонны абсолютизировать правила. Выполнение их становится своего рода признаком лояльности по отношению к другим, а невыполнение рассматривается как вызов межличностным отношениям, негативная реакция на другого, оскорбление другого. Это связано с тем, что семьи подобного рода рассматривают правила (как и вообще все аспекты жизни) через призму межличностных отношений, а не через призму полезности.

Перечисленные выше правила и особенности внутрисе­мейной жизни внутри слитных семей создают игровой, ис­кусственный, натянутый характер взаимоотношений в се­мье. Они препятствуют подлинной открытости, интимности. В этих семьях возможна лишь иллюзия открытости, ибо чле­ны семьи неспособны принять тех, кто совершенно отличен от них. Люди, выросшие в слитных семьях и не отделившиеся от них, имеют склонность создавать такие же семьи. Для недиф­ференцированного — человек, ориентированный на цели, кажет­ся нечутким, непонятным, порой бросающим вызов отношени­ям: ведь он говорит, ориентируясь на свои взгляды, а не на отношения. Для человека, ориентированного на цели, недиф­ференцированный партнер по общению кажется скучным, наи­гранным, порой неискренним. Таким образом, два недиффе­ренцированных как бы ищут друг друга.

Недифференцированные очень привязаны к неписаным пра­вилам тех семей, из которых они происходят. Вот примеры этих правил:

Ø Когда события складываются не по-твоему, ты не должен сердиться, но можешь расстраиваться.

Ø Если мужчина чувствует себя побежденным, он не должен плакать, но должен рассердиться.

Ø Неприлично чувство печали — всегда сохраняй улыбку. Если твое настроение не соответствует этому правилу, то «посмотри на солнечную сторону», «не будь малышом».                                                                                      

Ø Неприемлемы споры: если ты сердишься, то уйди, остынь и возвращайся с улыбкой.

Ø Конфликт является единственным способом взаимоотношений: лучше спорить, чем быть холодным и безразлич­ным; выказывая свое недовольство, ты этим выказываешь свое внимание.

Как видно, эти правила порой конфликтуют между собой, что является причиной супружеских конфликтов. Каждому кажется, что другой ведет себя «ненормально».

Для слитных людей характерны следующие формы поведе­ния, выражающие их стремление к зависимости, слитности, мешающие им ориентироваться на цели, заставляющие их «увязать» в реакциях на чужие действия:

• уступчивое — готовность пойти на все, лишь бы сохранить иллюзию близости;

• хронически бунтующее — сохраняют близость, так как бо­ятся независимости, но бунтуют против нее;

• нападающее — все кругом должны измениться прежде меня, все кругом виноваты;

• разрывающее — недифференцированность толкает к поиску близости, через некоторое время отличия другого от себя толкают к разрыву.

Ригидные формы ролей. Примером таких ролей являются роли надфункционера и подфункционера. Имеется в виду си­туация, когда один человек (надфункционер) более ответстве­нен, способен и здоров, чем другой (подфункционер). Надфунк­ционер может заботиться о подфункционере, покровительство­вать ему. Но если подфункционер совершенствуется, то над­функционер теряет свои способности, может испытывать де­прессию. Подфункционер может манипулировать надфункционером. В здоровых семьях эти две роли постоянно меняют­ся. В слитных отношениях они ригидны, находятся в застыв­шем состоянии, поскольку самоценны.

Цель психологического консультирования семьи в рамках данной модели заключается в том, чтобы члены семьи стали бо­лее дифференцированными.

Во-первых, они должны стать гораздо менее ориентированы на отношения и более ориентированы на цели.

Во-вторых, у них должна повыситься способность к рефлек­сивному анализу своего видения ситуации и поведения. Им надо помочь научиться сопоставлять свое видение ситуации с доводами разума, различать свои желания и реальность, осоз­навать реальные ограничения собственных желаний.

Применительно к ситуации внутрисемейного общения их следует научить общаться друг с другом напрямую, без образо­вания семейных треугольников. Члены семьи должны нау­читься открывать друг другу свои потребности и взгляды, стре­миться к большей искренности.

Они должны осознать относительность и прагматический, функциональный характер любых правил.

В психологическом консультировании решается частная за­дача: задержать членов  недифференцированных семей  на наблюдении и рациональном анализе эмоциональных процес­сов в семье, осмыслении причин конфликтов, осознании эмо­циональной подоплеки своего и чужого поведения. Считается, что это важнее, чем рекомендации.

Для развертывания процессов наблюдения и рационального анализа различных аспектов семейной жизни широко использу­ются социометрические техники работы с семьей: «Семейная скульптура», «Семейная хореография», «Генограмма», «Роле­вая карточная игра», «Экокарта», «Соломенная башня», «Се­мейное пространство», «Семейная социограмма». Мы их рас­смотрим далее.

Психолог должен быть дифференцированной личностью; нельзя позволять вовлекать себя в зависимость от отношений в семье: нельзя ни поддерживать одного из членов семьи, ни становиться на чью-либо супружескую позицию. Иначе будет триангуляция.                                                         

Для того чтобы побудить супругов начать общаться друг с другом напрямую (без вовлечения окружающих в много­численные семейные треугольники), для того чтобы нау­чить их терпимо относиться к личностным отличиям друго­го, используется методика «Тет-а-тет» /Ричардсон, 1994, с. 69-70/. Супругам предлагают выполнить следующую про­цедуру.

Сядьте близко, касаясь коленей и сохраняя контакт глаз. Посмотрите, как долго вы сможете говорить о себе, своих взаи­моотношениях, а не о третьих лицах или о дополнительных темах.

Теперь, чтобы сделать это задание еще труднее, повторите его, оставаясь только в настоящем времени, не говорите о про­шлом или будущем, а только о своих переживаниях «здесь и теперь».

После выполнения супругами этого задания в беседе с ними исследуется степень их тревоги из-за близости с помощью сле­дующих вопросов:

1) Насколько близок я могу быть с другим человеком, ос­таваясь в то же время самим собой и не делая того, что меня хо­тят заставить сделать другие?

2) Насколько близок я могу быть с другим человеком, допуская, что другой человек отличается от меня? /3/