Семейное консультирование — это вовсе не обязательно работа со всеми членами семьи одновременно. На различных этапах процес­са в различных пропорциях могут сочетаться различные способы организации процесса семейного консультирования: общение со всей семьей, индивидуальное консультирование одного из ее членов, работа с супружеской парой, работа с нуклеарной семьей, т.е. с семьей в узком смысле этого слова (отец—мать—дети), работа с расширенной семьей (она включает также прародителей и тех близ­ких, которые оказывают влияние на семейные отношения: тети, дяди и др.); работа с экосистемой или социальной сетью.

Индивидуальная работа с одним из членов супружеской пары. В этом случае развиваются классические отношения «консуль­тант—клиент», однако и здесь незримо присутствует контекст се­мейных отношений (в памяти и образах клиента, в его рисунках и проигрываемых ситуациях и т.п.). Семья продолжает существовать «в плане представления, вторичного образа и может получить ис­толкование и оценку пациента» (Н. Пезешкиан, 1994).

Если при индивидуальном консультировании возникают се­мейные проблемы или жалобы на непонимание домочадцев, то нужно мягко и ненавязчиво подвести клиента к мысли о том, что бессмысленно ставить себе цель «изменить жену или детей и их отношения ко мне». Однако возможно измениться самому, про­думать свое поведение и свою роль в семье, и тогда, скорее всего, близкие люди будут относиться по-другому. Для этого вполне воз­можно использовать прием терапевтических притч (Н. Пезешкиан и др.). К примеру, как бы между прочим задать вопрос о том, чем отличается психолог от милиционера, а потом с улыбкой по­яснить, что если кто-либо жалуется милиционеру на соседа, то он разбирается с соседом, а если жалуются психологу, то он раз­бирается с самим жалобщиком.

Индивидуальная консультация вполне уместна, когда кому-либо из членов семьи сложно рассказать о проблеме открыто, и чело­век предпочитает индивидуальную беседу, где легче поделиться наболевшим, тем, что он долго и мучительно скрывал от домо­чадцев. В этих случаях индивидуальные беседы приводят к тому, что чуть позже человек сможет доверить тайну, рассказать «о стыд­ном» в присутствии других членов семьи. В такие моменты клиент зачастую испытывает большое облегчение: обнаруживается, что чувство вины, которое долго мучило его, было преувеличено, а замалчивание лишь усиливало его.

Но есть и другие случаи, когда успешное индивидуальное кон­сультирование одного из членов супружеской пары вызывает со­противление другого. Если консультируется один человек, а дру­гой не хочет никаких изменений в семейных отношениях (как говорится: «Никогда хорошо не жили, так и начинать не стоит»), то возникает опасность разбалансировки эмоциональной динамики семейной системы. Домашние начинают испытывать тревогу и могут попытаться вернуть человека к прежним ролевым стереотипам, к саморазрушительному поведению.

В качестве примера приведем случай из практики.

Жена одного из клиентов (назовем его Александром) постоян­но упрекала его в пьянстве. К психологу он пришел один, так как жена угрожала разводом. От совместной консультации она отказа­лась: «Пьешь ты, а не я. У меня все нормально и у психолога мне делать нечего».

Однако когда по ходу консультирования поведение Александ­ра изменилось и он мог обходиться без спиртного, жена испытала острую тревогу. Она стала сама приносить домой спиртное и про­воцировать его «чуточку выпить». Ей это удалось — восстановился привычный семейный треугольник «жертва—спаситель—пресле­дователь». Жена продолжала то жаловаться знакомым и родствен­никам на «ужас своей жизни» и получать их сочувствие, то «спа­сала бедняжку», «воспитывала и наказывала» его лишением ин­тимной близости и человеческого внимания.

Когда через год, после повторного консультирования, муж всерьез прекратил пить — брак распался.

Более оптимистичный прогноз с подобными проблемами — ситуация, когда супружеская пара способна по собственной воле прийти к психологу. Уже сам такой приход свидетельствует о том, что у них имеется установка на сохранение совместной жизни, а значит, есть надежда на изменения к лучшему. Задача состоит в том, чтобы найти позитивный потенциал супружеской пары, столь необходимый для выхода из кризисной ситуации, и реконструи­ровать семейные отношения.

Работа с супружеской парой. В этом случае муж и жена приходят на консультацию вместе, их поведение делает наглядными при­вычные модели взаимодействия друг с другом. Консультант может непосредственно подвести их к осознанию конфликтных, непро­дуктивных форм взаимодействия. В ходе работы с парой можно рассмотреть сложную жизненную ситуацию с разных точек зре­ния, помочь супругам обрести новый взгляд на жизненные труд­ности и свою роль в их преодолении, а затем найти новые, более продуктивные способы взаимодействия и решения трудных во­просов. Однако все не так просто: на первом этапе работы супру­жеская пара может доставить консультанту немало беспокойств и поставить под угрозу саму возможность консультирования.

Трудности работы с супружеской парой. Вести прием, в котором участвуют двое клиентов (да еще конф­ликтующих между собой), гораздо труднее, чем консультировать одного. Хотя работа с двумя супругами и является более эффек­тивной, ее результаты не носят столь глубокого характера, ка­кой возможен при индивидуальном консультировании: здесь реже затрагиваются те глубинные проблемы, которые лежат в основе супружеских разногласий. Для того чтобы настроить супругов на совместную работу, организовать и направить конструктивный диалог, от консультанта требуются особые навыки и умения.

Конструктивный диалог по праву считается наиболее эффек­тивным методом работы с супружеской парой или семьей в целом на начальных стадиях консультирования. Организация конструк­тивного диалога включает три этапа: подготовительный, перего­воры и принятие компромиссных решений.

Особенно важен первый — подготовительный этап, его зада­ча — найти точки соприкосновения и переформулировать цели супругов. Как правило, у конфликтующих сторон (особенно в предразводной ситуации) эти цели не совпадают: ведь они «смотрят в разные стороны». Успешно проведенное переформулирование це­лей заключается в перенесении акцентов с формальных требова­ний супругов друг другу, потока жалоб и обид на чисто челове­ческие контакты. На этом этапе психолог направляет усилия на то, чтобы превратить пару, пришедшую нередко с нереалистическими ожиданиями, в активных, ответственных участников про­цесса: он устанавливает доверительные отношения, объясняет принципы партнерского общения и т. п.

Только после этого можно переходить ко второму этапу — пе­реговорам. Конфликтующие стороны начинают встречаться в роли полноправных партнеров, а психолог руководит этими встреча­ми, выполняя роль посредника, фасилитатора, модели партнер­ских отношений. В результате постепенного обмена мнениями, чувствами и пожеланиями, участия в ролевых играх и специально смоделированных ситуациях взаимодействия супруги переходят к третьему этапу — принятию компромиссного решения.

Особенно сложно складывается ситуация на начальных этапах консультирования: присутствие второго члена пары так или ина­че затрудняет установление терапевтического контакта, негатив­но влияет на ход беседы. Супруги могут перебивать друг друга, вступать в переговоры и препираться, стремясь доспорить, что-то объяснить или доказать друг другу. Порой может возникнуть и вовсе парадоксальная ситуация: в какой-то момент конфликтующие супруги могут внезапно объединиться и… совместно выступать против консультанта. Возможна и обратная реакция: присутствие партнера приводит к тому, что муж или жена становятся неразго­ворчивыми, каждый из них ожидает, что другой начнет беседу и скажет что-то важное.

Прежде чем переходить к описанию стратегии и тактики кон­сультирования семейной пары, отметим, что возможны, по край­ней мере, два варианта прихода в консультацию: обоих супругов вместе или одного из них с жалобами на себя или партнера. Наи­более частый вариант — последний.

При формулировании жалоб субъектный локус (т.е. на кого жа­луется клиент) может приобрести следующие варианты:

· первый жалуется на второго;

· первый и второй жалуются на третьего;

· первый и второй совместно хотят в чем-то разобраться;

· первый жалуется на себя, второй хочет ему помочь.

Основная задача консультанта на первом этапе — установить контакт с клиентом (-ами) и разобраться в том, что именно при­вело его или их на прием. Однако уже в начале беседы с супругами возможны серьезные затруднения. Порой муж и жена стремятся не столько изложить суть проблемы, сколько продемонстрировать вину и недостатки другого, вспоминая все новые и новые прегре­шения партнера, обвиняя и перебивая друг друга.

Как в этом случае должен поступить консультант? В такой си­туации следует ввести правила поведения в консультации, предложив супругам говорить по очереди и комментировать слова парт­нера только тогда, когда на это будет дано время.

Начальный этап работы с парой может быть совместным, ког­да консультант и клиенты пытаются вести общий разговор, или раздельным. Совместный вариант беседы вполне уместен во вто­ром, третьем и, возможно, в четвертом случае. На первой же встре­че, когда один клиент жалуется на другого, целесообразнее вы­слушать жалобы по очереди. Один из супругов остается с консуль­тантом, а второй ожидает своей очереди за порогом кабинета.

На втором этапе консультант выступает как психологический посредник. Он следит за диалогом и при необходимости вмешива­ется, направляя его.

Психотехнические приемы, используемые психологом в консуль­тировании супружеской пары, сходны с теми, которые использу­ются в индивидуальном консультировании, т.е. консультант вни­мательно слушает, периодически перефразирует и резюмирует сказанное. Однако перефразирование часто направлено не на то, чтобы показать клиенту, что консультант его понимает и поддер­живает, а на то, чтобы клиента понял его партнер.

Консультант направляет повторение фразы первого лица вто­рому. Например, при приеме супругов это может звучать так: «Све­та, вы поняли то, что сейчас сказал Сергей? Он говорил о том…» (далее идет перефразирование).

Основные требования к работе с супружеской парой. Консультирование супружеской пары должно соответствовать принципу гуманного отношения к каждому члену семьи и семье в целом и веры в ее силы; не переделка, а квалифицированная помощь и поддержка естественного развития. Мир семьи представляет собой безусловную ценность. Консультант должен принимать семью и ее позиции и давать клиентам почувствовать это.

• Консультанту следует уважать автономность семейной диады, обратившейся за помощью, ее права на свободный выбор сво­его пути развития (если, конечно, ее образ жизни не угрожает жизни и здоровью ребенка). Помните: консультирование эффек­тивно только тогда, когда оно способствует поддержанию, сохра­нению и позитивному развитию семьи как целостности.

• Консультант осуществляет индивидуальный подход к семье и каждому из ее членов, опираясь при этом на ресурсы развития, которые реально есть у семьи. Консультирование должно осуще­ствляться в логике позитивных возможностей развития семьи, а не искусственно навязывать супругам цели и задачи извне.

• Осуществляя консультирование семейной пары, психолог должен соблюдать принцип реалистичности: не пытаться «переделать семью или кого-либо из ее членов», «обеспечить жизненное благополучие или трудоустройство». Он может лишь поддержать в период преодоления «разрывов жизни», помочь пережить типичное для кризисных периодов отчуждение от себя и мира, создать условия для выявления внутренних ресурсов, позволяющих «стать автором и творцом своей жизни» и обрести большую гибкость в отношениях как между членами семьи, так и в отношениях семьи с «большим миром».

Умение слушать и слышать каждую из сторон помогает нала­дить контакт, а значит, дает шанс на успешное консультирование.

Консультируя семью, необходимо более четко структурировать процесс приема.

Работа с нуклеарной семьей, т.е. с семьей в узком смысле этого слова (отцом, матерью, детьми). Преимущества этого процесса заключаются в том, что семья приходит на консультацию в пол­ном составе и здесь во время непродолжительной терапевтичес­кой встречи будет в привычных для себя формах продолжать ту самую жизнь, которой живет дома, а следовательно, для семей­ного диагноза не потребуется специальных средств.

Работа с нуклеарной семьей особенно уместна тогда, когда в семье наблюдается симптом психологического неблагополучия ребенка. Под углом зрения системной семейной психотерапии нарушения в поведении ребенка воспринимаются как ключ к «об­щесемейной боли», как своего рода сообщение о кризисных про­цессах, которыми страдает вся семья. «Насколько детское небла­гополучие очевидно, настолько стоящая за ним общесемейная дисфункция закамуфлирована, скрыта в глубоких тайниках се­мейной жизни. И естественно, этот всегда досадный детский не­дуг, причиняющий столько неудобств взрослым, не был бы так упорен, если бы в каком-то смысле не являлся нужным, "полез­ным" для семьи как целостности, не работал бы на нее, т.е. не обладал бы некоей "условной желательностью", удерживая се­мью от распадения и в то же время позволяя сохранить status quo дефектных отношений» (Т.В. Снегирева, 1991).

Работа с расширенной семьей, в которую входят не только мать, отец и дети, но и другие близкие люди (бабушки, дедушки, дяди, тети и другие члены семьи, оказывающие влияние на ее жизнь и систему отношений).

Работа с экосистемой. В процессе консультирования учитыва­ются, включаются в качестве промежуточных переменных внеш­ние контакты и социальные институты.

Работающий с семьей консультант должен быть предельно ос­торожным. Прежде всего ему необходимо учитывать, что общесе­мейная дисфункция, как правило, закамуфлирована и скрыта в глубоких тайниках семейной жизни: зачастую супруги говорят, думают, рассуждают и даже веруют на одном уровне, а взаимо­действуют, чувствуют, переживают — на другом, что образует как бы скрытую инфраструктуру их жизни. Каждый шаг психолога по этой terra incognita может наталкиваться на сопротивление членов семьи. Для специалиста, консультирующего семью, всегда остает­ся открытым вопрос: как далеко можно заходить, взаимодействуя с семейной реальностью, спрессовывая в кратком количестве встреч тот психологический опыт, на приобретение которого сама жизнь обычно отводит месяцы и годы.

К примеру, в кризисные периоды жизни нередко наблюдается алкоголизация главы семейства. Однако в этом случае не имеет смысла работать лишь с самим главой семейства: алкоголизация часто лишь симптом, показатель семейного неблагополучия, на­личия дисфункциональных внутрисемейных отношений. Дело в том, что алкоголь — это наркотик, вызывающий ощущение теп­лоты, безопасности и комфорта. В семье, где жены или излишне авторитарны, или холодно-сдержанны, алкоголь «замещает» мно­гие функции, традиционно приписываемые семье (защищенность, доверие, тепло, близость). Кроме того, алкоголь часто становится для мужчины «домашним способом» хоть как-то расслабиться и уйти от жизненных проблем. Следовательно, необходимо рассмат­ривать алкоголизацию как показатель недостатка эмоциональной поддержки и работать не только с самим пьющим супругом, но и с существующими семейными отношениями, правилами и убеждениями, содержанием поведения членов семьи по отношению друг к другу.

Какой бы вариант взаимодействия не избрал психолог для консультирования обратившейся за помощью семьи, важно, чтобы он опирался на позитивные ресурсы ее членов, стремился поддержать и развить лучшие чувства и способности родителей и детей. Только такой подход способен предотвратить тяжелые конфликты и нарушения. /31/