Роль супруга:

Мне и жене по 25 лет. Сколько лет женат? Подождите, подо­ждите… Ах да! Ведь нашей Светке 2 года, значит — 3.

Когда жил с родителями, то все шло по привычному руслу: школа, работа, друзья, пивишко, мотоцикл. Сейчас? То же са­мое… У нас квартира, но живем то у ее родителей, то у моих. А кто за Светкой будет ухаживать? Я, что ли?

Зря жена говорит, что мои родители все время ее учат. Ну и правильно, а кто еще жену научит? «Жена, знай свое место!» А меня, между прочим, ее родители тоже учат. Я считаю, что иногда жене надо дать урок. А то забудет, кто командир в доме. Вчера принимали гостей у себя. Ну, подсказывал жене, что де­лать. Чтоб шустрила, опять же мужу уважение…

А она мне потом вдруг заявляет…

Роль супруги:

Мне и моему мужу по 25. Три года состоим в браке. У нас есть собственная квартира. Но так уж получается, что живем то у его родителей, то у моих. Мы оба работаем. Нашей Свете 2 года. Столько хлопот… Хорошо еще, что родители, конечно, мои в первую очередь, помогали. Магазины, поликлиники, стирка, уборка — все это моя мама. Ну и я, конечно. Да, забыла сказать, летом отдыхаем на их даче, т. е. на даче родителей мужа.

Когда живем с моей мамой, мне легко, хорошо. Могу об­щаться с подругами, ходить в гости, смотреть видак. Когда жи­вем там, то меня постоянно учат. К подругам лишний раз не позвонишь: «Подруги дороже дочери…» А муж? Друзья, пиво, мотоцикл… Это нормально?!

Вчера на нашей квартире праздновали день рождения доче­ри. Я — хозяйка! Пришлось покрутиться… Правда, многое из угощений привезла моя мама.

А муж… Вспомнил, что он муж. Видели бы его позу, жесты. «Принеси, унеси… Я сказал…» Гордый поворот головы. «Виде­ли, как у меня… Жена на цырлах!»

Полчаса, час… А потом я ему сказала…

После того как супруги проиграют ссору, им предлагают за­полнить специальный оценочный формуляр (см. табл. 2.1). С помощью этого формуляра можно получить следующие интегральные показатели относительно качества взаимодейст­вия в период ссоры: стиль ссоры, результаты ссоры, оконча­тельный результат.

По замыслу С. Кратохвила, оценку стиля ссо­ры производят оба ее участника. За каждый раздел можно получить  -1,0 или  +1 балл; таким образом, окончательный результат может находиться в диапазоне от  -4 до  +4 баллов.

При оценке результатов ссоры проводится подсчет очков для каждого из участников отдельно. Можно получить профиль ссоры, занося в колонки отметки разным цветом.

Таблица 2.1

Оценочный формуляр для методики «Конструктивная ссора»

	Стиль ссоры
Параметр оценки ссоры	I) Конструктивное поведение	+	-	II) Деструктивное поведение
Конкретность	Атака или защита направлены на определенные и конкретные поступки в настоящее время			Разговор неконкретный, поведение можно назвать типичным; говорят о прежних поступках или о вещах, не имеющих отношения к решаемой проблеме
Включенность супругов во взаимодействие	Оба партнера активно включаются во взаимодействие, «бьют и получают сдачи»			Один из участников не включается в ссору, уклоняется от нее, обижается и раньше времени ее заканчивает
Стиль общения	Ясные и открытые сообщения, каждый говорит за себя, обдумывает свои слова; другой его понимает и отвечает			Излишне частое повторение своего, плохо слушают друг друга, скрытые намеки и неясности, укрываются за высказываниями и словами других лиц
«Честная игра»	Не используются удары «ниже пояса», принимается во внимание, что может вынести партнер			Аргументы не относятся к предмету ссоры, но больно бьют партнера по его слабым местам
	Результаты ссоры
Параметр оценки ссоры	III) Конструктивное поведение	+	-	IV) Деструктивное поведение
Информативность взаимодействия	Что-либо узнал или понял, научился чему-то новому			Не узнал ничего, о чем не слышал бы раньше
Насколько супруги смогли не отреагировать накопившиеся у них эмоции?	Уменьшилась напряженность, высказывались жалобы, претензии, дан выход эмоциям, снизилось раздражение			Разговор не привел к уменьшению напряженности, она осталась или даже повысилась
Насколько супруги сблизились в результате взаимодействия?	Ссора привела к взаимопониманию и сближению, супруги чувствуют, что зависят друг от друга, и правильно себя оценивают			Супруги еще более отдалились друг от друга, не понимают друг друга или чувствуют какую-то несправедливость
Привело ли  взаимодействие к улучшению ситуации?	Ссора привела к решению проблемы, выходу из конфликтной ситуации, к пониманию и взаимным уступкам; обдумано и обсуждено дальнейшее поведение			Решение не найдено, партнер не старался улучшить ситуацию или не поддерживал такое стремление у другого, не идет на уступки и не желает в себе что-либо изменить

Окончательный результат получается суммированием баллов по всему формуляру и может достигать значения от -8 до +8.

После заполнения оценочного формуляра целесообразно об­судить с супругами, что они могли бы сделать, чтобы повысить результативность своего взаимодействия, и предложить им проиграть новую конфликтную ситуацию с большей эффектив­ностью.

Другой известной методикой для выработки у супругов навы­ков согласования и приспособления в конфликтной ситуации является методика «Супружеский договор». Существует множество модификаций этой методики. Сущность ее состоит в том, что супругам предлагается на листах бумаги изложить свои требования друг по отноше­нию к другу. Далее психолог-консультант помогает супру­гам сделать их требования друг по отношению к другу мак­симально конкретными. После этого по пунктам требований между супругами заключают договор: каждый будет стараться делать то, что требуется другому, в ответ на по­добную его встречную активность. В табл. 2.2 представлен об­разец такого супружеского договора, взятый из книги С. Кратохвила.

Через неделю супруги вновь встречаются с психологом и об­суждают, что необходимо изменить в договоре, чем его надо до­полнить. Обсуждаются причины незапланированных наруше­ний, как их избежать в будущем.

Порой строятся графики освоения навыков: клиенты получают формуляры, в которых отмечают частоту желаемого (или нежелательного) поведения по отдельным дням. На основе этих формуляров потом строится график освоения навыков решения проблем.

Вместо графиков можно использовать дневниковые формы записей — ежедневные отметки о стремлении партнера достиг­нуть положительных изменений поведения. Например, клиент получает задание ежедневно отмечать, «что сегодня партнер сделал мне приятного» или «что из сделанного сегодня партне­ром мне понравилось».

Таблица 2.2

Супружеский договор Вацлава и Кветы (по С. Кратохвилу)

Пункты разногласий	Обязательства мужа	Обязательства жены
Домаш­ний бюд­жет	Буду ежемесячно вносить в семей­ный бюджет 800 крон, уплачи­вать налоги — 850 крон, делать сбережения в размере 700 крон, а также покупать бензин для авто­мобиля; оставлять на карманные расходы 500 крон	Буду самостоятельно вести семейный бюджет и вносить в него свою долю в размере 1200 крон; оставлять на кар­манные расходы 400 крон
Секс и душевный разговор	По возвращении домой не менее 10 мин разговаривать с женой; ежедневно говорить ей какой-то комплимент; не буду использо­вать грубых выражений; не буду принуждать жену к исполнению супружеских обязанностей	Создать в доме атмосферу нежности, половые отноше­ния 3 раза в неделю (дни по собственному выбору); в сек­се проявлять инициативу не реже 1 раза в неделю
Свободное время	По крайней мере, один раз в месяц организовывать совместный отдых вне дома; обязанности по его организации выполнять поочередно
Другое	Всегда убирать свои вещи на место. Заниматься детьми и домашним хозяйством, когда жена задерживается на работе	При обсуждении возникающих проблем (1-2 раза в неделю по 10-20 мин) буду сотрудничать и использовать в споре логические доводы

В случае если супруги не умеют слушать друг друга и редко обращают внимание на позитивные аспекты чужого сообще­ния, целесообразно предложить им технику «Супружеская конференция».

Супруги встречаются в условленное время в условленном месте в период между визитами к психологу. Необходимо проводить, как минимум, одну подобную встречу в неделю.

Встреча должна происходить в условиях, когда нет никаких влияний извне.

Один партнер говорит в течение какого-то фиксированно­го времени (обычно получаса) или (по своему усмотрению) молчит. Можно рассказывать о чем угодно — о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Другой партнер должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не делать ничего такого, что могло бы нарушить процесс обще­ния. Точно в определенное время первый партнер останавливается.

Второй партнер кратко (в течение 3 мин) рассказывает о том, что он услышал в монологе первого, и что, как он пола­гает, первый имел в виду. Позиция говорившего признается имеющей право на существование и на данном этапе встречи никак не атакуется и не критикуется.

После этого второй партнер говорит в течение положенного ему получаса, а первый его внимательно слушает. И все повто­ряется сначала.

Обсуждение следует закончить в строго определенное время.

Вопросы, обсуждаемые на конференции, не должны подни­маться вплоть до следующей встречи.

Когда супруги приходят к психологу, последний может мо­дифицировать правила проведения конференций с целью фор­мирования у супругов навыков конструктивного поведения.

Техникой конструктивного разрешения назревающих кон­фликтных ситуаций является процедура «Семейный совет». Место и время для совета выбирается такое, чтобы ничто не могло ему помешать.

Совет формально включает всех членов семьи, однако нико­го нельзя заставлять присутствовать на нем насильно. Вместе с тем все те, кто участвуют в семейном совете, должны согла­ситься следовать тем решениям, которые будут на нем приня­ты. Необходимо стремиться к тому, чтобы все члены семьи при­сутствовали на совете.

Решения, принятые на совете, не могут быть в односторон­нем порядке нарушены или же проигнорированы. Если же та­кой инцидент происходит, то он должен обсуждаться на следующей встрече.

Каждый может предложить вопросы для обсуждения. Листок бумаги со списком вопросов, требующих всеобщего обсуждения, помещается в удобное для просмотра всех членов семьи место, например, прикрепляется к холодильнику магнитной кнопкой. Другие члены семьи знакомятся с предложенным списком, фиксируют свои мнения, комментарии и т. д. Так реально совет начинается еще до его официального открытия.                                                                                                               

Список вопросов может включать все, что связано с благо­получием детей, семейными прогулками, что имеет отноше­ние к семье как целому. Родители обсуждают с детьми такие вопросы, как уборка квартиры, время возвращения домой, визиты друзей. Дети могут включать в список такие вопросы, как возможность уединения, предоставление им большей не­зависимости, время просмотра телевизионных передач, а так­же просить помощи в улаживании различного рода конфлик­тов друг с другом. Можно просто делиться своими мыслями, чувствами, надеждами, достижениями, опытом решения про­блем.

Место председателя совета переходит от одного члена семьи к другому из числа тех, кто эти обязанности в состоянии выпол­нять. Член семьи, выполняющий обязанности председателя, должен делать все возможное для того, чтобы соответствовать роли демократического лидера семейной группы. При этом ро­дители не имеют право занимать позицию Верховной Власти. Семейный совет осуществляется на основе общеизвестных пра­вил проведения любого демократического собрания. Однако нужно иметь в виду, что достижение единогласия более прием­лемо, чем решение на основе большинства голосов.

Как родители, так и дети должны быть уверены, что у них в семье есть право голоса, что сказанное ими будет услышано, принято и со всей серьезностью рассмотрено.

Семейный совет проводится для того, чтобы решать пробле­мы, а не для того, чтобы нападать на конкретных людей.

Методика психологической диагностики и коррекции конфликтного общения в семье В.А. Смехова. Если можно предполагать, что супруги обладают богатыми внутренними ресурсами для самостоятельного разрешения конфликтной ситуации (высокий уровень образования, духов­ные ценностные ориентации), но повседневная динамика кон­фликтного взаимодействия не дает им включить в действие эти ресурсы из-за активизации защитных механизмов, то для пре­образования типичных образцов поведения в супружеском конфликте можно использовать методику психологической диагностики и коррекции конфликтного общения в семье В.А. Смехова.

Методика предполагает в процессе работы с клиентом ана­лиз 11 рефлексивных планов, которые помогают клиенту осоз­нать динамику психических явлений:

1) Краткое содержание конфликтной ситуации.

2) Как реально я себя вел.

3) Как я хотел бы вести себя в подобной ситуации.

4) Как я должен был бы вести себя в подобной ситуации.

5) Как реально он себя вел.

6) Как он должен был бы вести себя в подобной ситуации.

7) Как он хотел бы вести себя в подобной ситуации.

8) Каким он видел меня в этой ситуации.

9) Каким он предпочел бы видеть меня в подобной ситуа­ции.

10) Каким я предпочел бы видеть его в подобной ситуации.

11) Каковы причины, цели и обстоятельства всего проис­шедшего. /9/